Добавлено (09-Сентября-2007, 12:59:14)
---------------------------------------------
Самоубийство для слабых

Добавлено (10-Сентября-2007, 10:40:50)
---------------------------------------------
Кстати, насчет таких мнений, в нэте много сайтов самоубийц и всякой подобной х...и (сам не искал, но точно знаю (программу как-то смотрел про них). Чего ж они так там все расписывают, а сами не действуют? Вот так начитается какой д...б и пойдет с моста прыгнет (если своя голова плохо варит). Поэтому лучше б они свои мысли воплощали в реальность, а не "понтовались". Если хочешь покончить жизнь самоубийством, то не будешь полдня стоять на крыше и кричать:"Не подходите, а то прыгну". Очистился б мир от нытиков. А то для них жизни нет, смерть - лучший выход. Ну так вперед, товарищи, вперед. Только нехер с собой других хватать, сагитированных подобным методом.

ШКОЛА СУИЦЫДА
Способ N2: Медицинский
На самом деле, физическое насилие над собой - это прошлый век. Сейчас в моде химическое и инфекционное насилие. Отправляйся в путешествие к ближайшей больнице. Обычно в окрестности любой из них находится незабываемая свалка, на которой можно найти все что угодно. Твой праймари обжектив - использованные шприцы. Оперативно введи все их содержимое в свой организм и жди эффекта. Помимо общего заражения крови, ВИЧ и всевозможных гепатитов, ты, скорее всего, получишь также массу неизвестных науке заболеваний благодаря успешному сочетанию остатков различных препаратов. Для усиления эффекта можешь съесть несколько десятков всевозможных таблеток и окровавленных, покрытых застывшем гноем тампонов, которые также найдешь на этой свалке. Ну а когда у тебя вытекут глаза, слезет кожа и рассыпятся в кровавую крошку зубы, обратись за помощью в эту же больницу. Не волнуйся, живым ты оттуда не уйдешь.

Способ N4: Рыболовный
Из экипировки нам потребуется большое количество крючков, тройников и блесен, закрепленных на прочной леске или даже небольшом металлическом тросике. Залезь на стрелу самого высокого подъемного крана в твоем городе (желательно в самом многолюдном районе) и привяжи к ее краю свободный конец лески. Другой же конец (с блеснами и тройниками) аккуратно проглоти, а затем прыгай вниз. В итоге тебя вывернет наизнанку в буквальном смысле этого слова, а проходящих мимо девушек вывернет в переносном.

Способ N5: Тюремный
Для начала тебе нужно загреметь в тюрьму. Как это лучше сделать - решай сам, тут уж я тебе не советчик. Нам важен результат, чтобы суровый конвоир распахнул дверь душной, переполненной настоящими ублюдками камеры, и втолкнул тебя внутрь. После непродолжительной паузы заключенные начнут сыпать шуточками насчет твоего невысокого положения в тюремной иерархии и аппетитности твоей, извиняюсь, попки. Здесь главное не теряться. Сделай грозное лицо, сплюнь на пол и отчетливо произнеси: "Ну чего раскудахтались, петушки?". Я думаю, что даже видавший виды тюремный врач прослезится, взглянув на твой труп.(на анекдот похоже больше)